#7

Сегодня год как умерла тетя мужа. Я знала эту дату весь прошлый месяц. Но этот месяц прошел в других тревогах и совсем вылетело.
Сейчас все родственники мужа читают Коран. Они все там вместе.
Мне никто не позвонил, не сказал мужу. Даже те, с кем я вроде бы хорошо общаюсь, не сказали ни слова.
Я снова самая плохая невестка в семье.
Я даже написала слова скорби по-русски, по христиански. Потому что боюсь ошибиться, хотя и это наверное ошибка. 

__________

При этом, когда случается беда в этой семье тоже принято звонить и поддерживать.
Они знают, что идут суды, но мне никто не звонил.
Каждый раз в такие моменты я понимаю - я все еще чужая.
Может быть уже смириться с этой роль, и не переживать.

__________

Что это? Нарциссическая рана? Откуда это желание быть хорошей для всех. Откуда этот страх не быть хорошей, быть пойманной этой "плохой"?

__________

Вечер в результате пошел совершенно не по плану, потому что большой слив энергии в это напряжение и ощущение, что для всего мира ты плохой.
Вроде и сделали все, что обещала дочери, но все смазано, без полноценного контакта. Злюсь на себя, злюсь на всех.
В четверг терапия.

Суд в среду.

__________

Можно просто лечь спать раньше 11....

@темы: . дай мне сигарету или я спрыгну с астрономической башни ., . разбиться на молекулы эмоций ., . это просто отрывки чей - то жизни .

---

#6

Муж улетел в Астану по работе. Достаточно забавно, он выполнял эту работу, когда дочери было 2 месяца, а сейчас спустя три года его позвали сделать апгрейд этой работы. В жизни так много цикличности)
Воскресенье провела с дочерью в одного родителя: сходили на спортивную гимнастику, прогулялись, порисовали дома. И все я закончилась. Вспоминаю первые полтора года материнства, до садика и в большой загруженности мужа, и думаю откуда тогда было столько сил и фантазии. Сейчас как будто бы просто нет ресурса на контакт, а дочери так хочется тееесного и веселого общения. До половины 12 не спали, утро сегодня началось с плача и желания игр. 
Кое-как собравшись в садик, приехали. А он закрыт, сегодня не сговариваясь почти весь персонал решил опоздать. И вот стоят родители с детьми перед воротами и смущенно озираются по сторонам. Одни родители забыли рюкзак дома и девочка рыдает, потому что не переоденется в платье. У других мальчик не хочет в садик. Кукуська мужественно держится, зашли - не плачет, сама отнесла вещи в гардероб. А потом поняла, что воспитательница не пришла - и вот тут рев. В общем дождались воспитателя и только тогда смогли спокойно попрощаться  друг с другом. 
Ну а я посмотрев на заполненные автобусы и пробки, прошла пешочком 2 км, выпила кофе и села уже на более пустой автобус. 
Понедельник начался. Пора прописывать график на эту неделю. Она обещает быть не простой.

@темы: . день деньской дерьмо все тоже .

---

#5

К изучению английского я шла долго и с большим сопротивлением. Сильно повлияла школа, вложив убеждение о не способности к языкам.
В августе познакомилась с чудесной девушкой, которая преподает язык в рамках транзактного анализа. Я понимала, что статьи еще не скоро буду читать свободно, но загорелась положить начало этого. 
Стартанула я в сентябре и два месяца это было прям активное обучение. Совершая ошибку, удавалось радоваться успехам.
А сейчас вот снова сопротивление, сильно себя ругаю. Я думаю это от большой нагрузки и что нет возможности сейчас так углубленно погружаться.
Преподаватель хвалит, говорит, что прогресс на лицо.
А у меня от избытка информации пухнет голова. Вроде всего 100 минут в неделю активного обучения, но сколько нужно делать самостоятельно.
И вот это самостоятельно сейчас так тяжело дается.

@темы: . о на болевшем в слух .

---

#4

Я помню момент, когда я родила и пошла в магазин за одеждой. Это было какое-то внутреннее убеждение, что все теперь не место выбирать красивое, только удобное. Вся одежда мне не нравилась, но я даже не слышала все эти сигналы. Только удобство: для кормления, для прогулок, для того, чтобы носить коляску, дочь, продукты. Мне было не удобно в ней, но мне казалось, что так и должно быть. Вот такая мешковатая, с зашитыми ранами на женских органах. И что красота теперь для дочери. С момента перерешения этого прошел минус плюс год, и я поняла, что вообще в корне не здоровое убеждение. 
Решила прям в привычку ввести снова уход за собой. Не такой, как был в 14, или в 20. А вот по моему возрасту, но не по статусу.
Поэтому до нового года делаю это осознанно, и надеюсь к январю это уже будет автоматизмом Плюс буду наблюдать за тем как меняется внутреннее самоощущение, после того как я делаю процедуры. В общем такой осознанный уход за собой.  

@темы: . белая и пушистая овца .

---

# 3

Отработала выходные. От усталости ломит тело, и как будто бы нет сил на то, чтобы что-то чувствовать в плане эмоций.
Впереди плотная рабочая неделя. Вести дневник это по сути минутка заземления.
Что интересно, в усталости сложно отследить и достижения. Разбираться, что было хорошо, а что нужно доработать будем завтра.
Ну а сегодня отдых.
Наконец купила что-то для себя с зарплаты. Как интересно, что раньше вечно задвигала себя в плане приобретений, и сейчас это все компенсируется в отношении к дочери. Купить ей новое платье, порадовать чем-то о чем она давно говорила - да с полпинка. А вот купить что-то себе снова миллион отговорок. А сегодня вот получилось и то и то) 

А еще в очередной раз убеждаешься, что в какой бы близости ты не был бы с человеком, у каждого своя жизнь. И фокусировка на своем это так нормально. Написала подруге, которая просила держать в курсе развития истории с ДТП. А оказывается у папы ухудшилось состояние, и она тоже проживает непростой период жизни. И при этом у каждой из нас нашлись силы для поддержки и сочувствия друг другу. В этом ли не ценность человеческих отношений.

@темы: . день прожит не зря .

---

# 2

Вчера провела сессию с доулой смерти.
Это такие специалисты помогающие с темой утраты.
Восхищаюсь в этом месте как меняется мир. Потеря это ведь такая сложная тема. В ней много чувств, много разных биологических реакций, а также разнообразие культуральных вещей. И как здорово, что сейчас есть тот, кто может в этом хаосе в сложную минуту помочь.
Горевание, потеря это не всегда про смерть. Мы теряем безопасность, когда переезжаем. Теряем здоровье, когда заболеваем чем-то сильным. Мы теряем привычный образ жизни, когда сменяем статус на замужнюю девушку, на мать. Казалось бы это совершенно разные темы, но процессы внутри очень схожи. И дать себе возможность отгоревать очень важно. Позлиться, погрустить и только потом принять новую реальность.
Мне очень жаль, что я не знала этого, когда переезжала в Петербург, оставляя старый дом навсегда (родительская семья переехала в новую квартиру за время моего отсутствия).
И сейчас когда близкий человек находится в местах не столь отдаленных, я проживаю потерю. Как минимум мой мозг воспринимает отсутствие его в возможном контакте, как то, что его больше нет. Он исчез.
И в этом месте больно. Много печали, а иногда накатывает ужас. Потом снова отпускает, я понимаю, что нет я могу отправить посылку, написать письмо. И на время все в порядке. А потом снова подбираются страшные картинки и я плачу. 
И при этом я функционирую, выполняю минимально обязанности и  не застываю.
И то, что дала вчерашняя сессия, это принятие, что со мной все нормально. Что мои эмоции, скачущие мысли это нормально. Что я могу проживать это своим способом. И главное! Мне не за что себя наказывать. 

Доула смерти

@темы: . а мы просто тупо улыбаемся и верим что всё будет хорошо .

---

# 1

В моей жизни было несколько ДТП с моим участием. Я была пострадавшей стороной. Сочувствия, излишнего внимания, проведения лекций о ПДД для школьников, ничего такого не было. Было обвинение, что сама виновата. 
Но этой зимой я столкнулась с тем, чтобы быть по другую сторону. Мой близкий родственник совершил наезд на пешехода и это привело к печальным последствиям.
И я моментально попадаю не в ОК, если сочувствия не было к пострадавшей, откуда сочувствие к виновным. Это была первая реакция - стыд, вина. 
И при этом ощущение большой ответственности, ведь это про жизнь, и про ее прекращение. 
Что удивительно из всех я одна понимала эту ответственность.
Когда-то давно в универе еще, я раздавала одногруппникам кленовые листочки с фразой "Это ответственность для тебя" и от листьев убегали как от огня.
А еще я помню эксперимент, где люди попавшие в ДТП и получившие повреждения тела, выздоравливали быстрее если признавали и свою ответственность. То есть всему организму становилось легче, когда они брали ответственность.
И при этом ответственность - это про уязвимость. Мы в этом становимся настоящими, живыми, чувствующими. 
В уязвимости много страха. Когда мы уязвимые нас могут ранить, могут использовать. И я могу понять этот страх, но какую цену мы платим, когда пытаемся не быть уязвимыми. Ну например отказ от каких-то эмоций, ощущений. Спрятаться в ракушке, видеть только часть реальности этого мира.
Конечно наша психика заточена на то, чтобы сохранить нас. Отсюда так много защит. Но живем ли мы полноценную жизнь в них?
Как и любого другого у меня случалось много стрессовых ситуаций, но не все я могу вспомнить досконально. Психика защищает, она считает, что мне не стоит погружаться в эти эмоции. А они то там застряли. И я иду путь, чтобы встретиться с ними, и высвободить какое-то количество энергии, которая тратится на сдерживание, и так не хватает в реальной жизни. 
Я часто думаю, зачем мы такие сложные. Зачем природе понадобилось создавать такие сложные организмы. И почему нет какой-то встроенной биологической инструкции. Посмотрите как по-разному мы реагируем на травматичные события,  и как это все является нормой. Когда задача - выжить.
Выживание - жить. Совершенно разные понятие, наполненные по-особенному. В выживании не может быть удовольствия, не может быть отдыха. В этом процессе много напряжения. И я вижу в своих близких, что как бы не менялись обстоятельства вокруг, как будто бы задача "выжить" не ослабвает. Она все так же горит красной лампочкой. 
Болезненно понимать, что это выбор каждого, оставаться в этом режиме, что спасти невозможно, без желания "утопающего".
И тогда остается только развернуться на себя, и сфокусироваться на том, а что я действительно могу. Без всемогущества и грандиозности маленького ребенка внутри. 

@темы: . разбиться на молекулы эмоций .

---

. Возвращение .

Сейчас в жизни происходит полная перестройка всей внутренней системы. 
И так как в реальной жизни сложно найти человека, которого хватит выслушивать кусочки этой истории каждый день, я приняла решение вернуться в дневник.
Это забытое место интернета, всегда в моей памяти было теплым местом для проявления различных частей Я.

Вообще достаточно мило читать себя, того возраста, когда я вела дневник.
Проблемы с родителями, парнем, друзьями, учебой. 
Это то, что тогда волновало, беспокоило. Это тем, что я жила. 
Сейчас это кажется совсем не трудным, но совершенно не хочется обесценивать себя же. 
Был другой возраст, другая Я, другая жизнь.

Сейчас я уже 4 года в замужестве, у меня растет чудесная дочь, которой 3. 
Я продолжаю развиваться в той профессии, на которую училась во время ведения этого дневника.
У меня есть множество достижений, и столько же поражений, из которых можно взять опыт.
Ну что ж. След я оставила. 

@темы: . день деньской дерьмо все тоже ., . уцелевший патефон снова и снова крутит пластинку воспоминаний ., . это просто отрывки чей - то жизни .

---

Сегодня первый день за многие, когда у меня хорошее настроение.
Правда общаться я все также хочу с людьми, которых знаю уже много лет.
Кстати они кидают меня также, как и новые люди в моей жизни.
Но история, которую я хочу рассказать вообще не об этом.

Я вышла погулять.
А у меня наверное в генетическом коде записано, что, когда я выхожу на улицу одна, ко мне должен подойти человек, который очень хочет кому-нибудь что-нибудь рассказать.
И вот встретилась мне женщина, которая начала разговор с вопроса: "Как найти время на главное?"
Знаете, вопрос поставил меня в тупик.
Потому что уже несколько дней я думаю о том, что же главное в моей жизни.
И поэтому я продолжила философский разговор вопросом "А что такое главное? Ведь для всех оно индивидуально."
Понятное дело, женщина перевела все в разговор о Боге и библии.
На вопрос верю ли я в Бога, я ответила, что не знаю не видела, но не исключаю что там что-то есть.
- Оглянись - сказала мне неизвестная, - во всем что ты видишь и радуешься есть Бог.
И тут мои мысли понеслись, ведь если оглянуться и увидеть искусственно созданный пруд, многоэтажки, машины, оформленный пак с подстриженной травой - я увижу людей. И это нормальный процесс экстериоризации - проявление личностных характеристик во вне.
Почему кстати, психологи так не ходят и не пристают к людям с лекциями про процесы нашей психики. И с советами: "Читайте каждый день С.Л.Рубинштейна Общая психология. Правда читать нужно никогда получится, а каждый день. И придет тебе истина!"
Мама, сказала, что так делают фанатики и принизит психологию. Но позвольте там много религиозно направленных людей и так мало людей с которыми можно поговорить например о механизмах восприятия окружающего. И чем эти механизмы отличаются у женщин и мужчин. Как развертывается восприятие в развитие личности и т.п.

Мораль, конечно же не в том во что верить, что читать и т.п.
А в том, что т.к. люди существа социальные нужно выходить на улицу и в общении с людьми появятся интересные мысли.
Хотя бы самому себе.

@музыка: Sopor Aeternus & The Ensemble Of Shadows - The Virgin Queen

@настроение: истина витает где-то рядом (эфимерно)

@темы: . о на болевшем в слух ., . это просто отрывки чей - то жизни ., . день прожит не зря .

---

Так и живем

Приняла решение начать готовиться к сессии.
Допили бутылку вина.
И как жить с этими женщинами

---

Одна доминошка упадет, все доминошки упадут

Трудно не испытывать ненависти к людям, вещам, учреждениям, когда они ломают твой дух и радуются, глядя, как ты кровоточишь. Ненависть зачастую имеет смысл. Но я знаю, что ненависть делает с человеком: она разрывает его, превращает в того, кем он обещал себе никогда не становиться.

Мы не уподобляемся таким людям.
Пусть делают как им угодно, в силу своего нравственного развития.
Мы не уподобляемся таким людям.
Мы стиснув зубы ждем, когда карма сделает все сама.
Мы не уподобляемся таким людям.
Мы понимаем, прощаем и отпускаем со скалы в реку

Но, блять, какого хрена.
Этому человеку все нипочем.
Ненавижу.
Когда уже включится равнодушие?

@темы: . о на болевшем в слух ., . а мы просто тупо улыбаемся и верим что всё будет хорошо ., . белая и пушистая овца ., . шелковые нити ., . дай мне сигарету или я спрыгну с астрономической башни ., . разбиться на молекулы эмоций .

---

. Страх — отменный воспитатель .

Мне очень страшно сейчас.
Поездка в Питер, самостоятельность от которой я бегала столько лет, разлука с любимыми людьми.
Я очень хочу поехать в Петербург, но я очень боюсь того, что меня там ожидает. Ведь больше всего мы боимся неизвестности.
Я знаю, что смогу адаптироваться и научиться жить в новой среде.
Но сейчас мне очень нужна поддержка, при чем поддержка как в детстве.
А со мной пытаются разговаривать как со взрослым человеком.
И это не помогает, совсем.

Осознав ситуацию, которая сейчас происходит, стало очень печально от того, что я осталась без подруг.
Да, мама это хорошо, папа еще лучше, у меня есть Азу и Вовка. Чего жаловаться,то?
Но так не хватает умной девушки рядом, со схожим вкусом в музыке, с желанием выслушать и временем на это.
И чтобы рядом, чтобы позвонить в любую секунду.
Но, хотеть не вредно.
Так, что будем взрослеть и принимать мир таким какой он есть без юношеского максимализма.

@темы: . о на болевшем в слух ., . она бродила по облакам ., . а мы просто тупо улыбаемся и верим что всё будет хорошо ., . уцелевший патефон снова и снова крутит пластинку воспоминаний ., . дай мне сигарету или я спрыгну с астрономической башни ., . кукла не принадлежит к миру живых ., . разбиться на молекулы эмоций .

---

09.01.2015 в 18:54

Пишет  _BlackJack_:

#820
Кажется самое время начинать бухать, отчаиваться и задрочить себя до смерти в конце концов.

---

у тех кто в СССР родился
в душе есть маленький балкон
там разный хлам и непременно
две пары деревянных лыж

---

Такие странные дни пошли.
Может от недосыпа, может это просто весна.
Я чувствую себя такой разбитой.
Неужели все что я делаю,зря?

@темы: . она бродила по облакам ., . это просто отрывки чей - то жизни .

---

Все!

- Софи,собирайся мы идём в гости.
- Но я не хочу,могу я не идти?
- Нет,это твоя семья. Они всегда придут к тебе на помощь.

- Хорошо,папа

Почему я должна их любить? За то, что они просто мои родственники?
За меня мои друзья больше переживают, помогают мне. Любят в конце концов.
И за помощью я пойду к ним, а потом уже вспомню про своих дядь и теть.
Приходить пьяными и выносить мозг.
Приходить трезвыми и учить меня жизни, не добившись ничего.
Быть примером и избивать жену/быть под каблуком у жены?
Спасибо, вы правда многому меня научили.

Только потому что, тебе что - то захотелось, тебе должны это дать.
И плеват, что у нас проблемы.
Я младший, а ты старший и ты должен мне помогать.
А если ты это не сделаешь, я нажалуюсь родителям и они тебя отругают.
Вот так вот.

Таких родственников стороной нужно обходить.
Что я и собираюсь сделать.
У меня есть своя семья, которую я люблю и где любят меня.

-Мама,а можно я не буду с ними больше общаться?
- Посмотрим. Тем более ты уже закончила школу и имеешь право на свое мнение.

@темы: . о на болевшем в слух ., . осенние кладбище ., . день деньской дерьмо все тоже ., . уцелевший патефон снова и снова крутит пластинку воспоминаний ., . дай мне сигарету или я спрыгну с астрономической башни ., . кукла не принадлежит к миру живых .

---

Все хорошо.
Просто зима,немного холодно,немного люди дерьмо и в жизни небольшой пиздецок.
А так все хорошо.

 

---

Составте антифразу - все слова замените на антонимы (слова, противоположные данным по смыслу), согласуйте антонимы так, чтобы получилась более менее осмысленная фраза, например:



Вдали от Красной Пустыни погибли молодожены... - У самого синего моря жили старик со старухой...



1 Длинный бездарный брат -

2 Быстрее бежишь - ближе не окажешься -

3 От безделья выпустишь и птицу в небо -

4 Заграничная лиса твой враг! -

5 Но после - самый стройный! Ты слышишь? Самый стройный! -

6 Они без меня разной воды -

7 Несчастны богатые плотью, ибо нет им рабства земного -

---

Василий

василий упорот
он смотрит на город
с балкона квартиры ноль ноль
в поиске смыслов
крутятся мысли
по венам бежит алкоголь
василий удачен
квартира и дача
должность в отделе продаж
а приступы грусти
это допустим
простая обычная блажь
вообще-то василий
синячит не сильно
и редко бывает он пьян
но как-то заметил
что он на планете
один среди обезьян

---

Попытка не пытка

Дорогой Дедушка Мороз пишу я тебе и в этом году) Как твои дела,здоровье? Как погода в Великом Устюге?
Вела я себя хорошо: слушалась маму, ела кашу, не дралась с мальчиками, занималась сексом с осторожностью.
Но... с другой стороны и не очень хорошо: матом ругалась,ела после шести, устраивала скандалы из ничего, употребляла алкоголь, курила, трахала мозг своим ближним, и самой себе .
Так что решать тебе. Но если вдруг решишь подарить мне чудо, то хотелось бы от тебя получить:
Хочется мне хорошо учиться, как любой прилежной девочке моего возраста. Не хочу вылететь из универа и пасть жертвой папы.Но главное не просто удержаться на плаву, но еще и получать и усваивать знания. Моя голова подобна ситу, но буду надеяться, что в ней что-то полезное все же останется. Хочу быть умняшкой. Здоровья,счастья хочу, немножко терпения и чуточку тепла, чтоб зимой было не так холодно.
Я не могу пообещать, что в следующем году я буду лучше, скорее всего я продолжу курить, употреблять спиртные напитки,обсуждать с подругами сплетни, да и церебральный секс мое любимое занятие. Но я хотя бы постараюсь верить в чудеса и любить ближних.

Надеюсь на твое понимание.
Твой Кеша.

@темы: . а мы просто тупо улыбаемся и верим что всё будет хорошо .