#26

Долгое время в моей жизни присутствовал паттерн в отношениях: либо белое, либо черное.
То есть пока в отношениях все хорошо, я могу пропускать что-то плохое. Но когда оно накапливалось, то я видела только плохое, мне нужно было возненавидеть образ внутри себя и сжечь мосты.
С родственниками это естественно не работало, поэтому на выходе я чувствовала вину, очерняла себя и обеляла другого.
Уже несколько лет как я "отказалась от этого", но прийти к новому еще тяжело. 
Собственно, я к чему. 
На отдыхе семьей с нами был мой дедушка. У него достаточно скверный характер, но 6 дней я отлично с этим справлялась. А вот в последний день отдыха, перед отлетом мы сильно поругались. И вот сейчас мы в контрах. Я останавливаю процесс того, чтобы забыть все хорошее, или, чтобы провалиться в вину. Потому что то, что он сделал заслужило моего отпора. Да он был не идеален, я нифига не была спокойно в этот момент. При этом я люблю его, и за эти дни у нас было много приятного контакта. Внутри разрывает от незнания как дальше себя вести. 
И тогда я остаюсь в моменте, в конкретной ситуации, как сейчас, действовать. Реагировать на конкретные стимулы. 
Пока так...

@темы: . а мы просто тупо улыбаемся и верим что всё будет хорошо ., . это просто отрывки чей - то жизни .

---

#25

Сегодня написала воспитательница. Писала о проблеме с дочерью.
Писала очень тактично и там было много слов о том, что бы решать проблему совместно, вместе.
Но я провалилась, в ужасную критику себя как матери.
Что я слишком: агрессивная, не теплая, не сдерживающая, ранящая. И агрессивное поведение дочери это мой вклад.
Постаралась думать логически, что я могу сделать по ее возвращению домой. на выходных.
Стараюсь себя успокаивать, что все поправимо.

Воспитательница закончила диалог таким сообщением:
"Да конечно Тома очень умная. И я знаю что вы родители воспитываете  дочь очень в хороших отношениях и условиях."

Оно теплое и снова про поддержку. А я расплакалась. 

---

#24

Приближается февраль. Насыщенный на дни рождения родственников мужа. Последние три года, это прям большой стрессовый месяц для меня. 
Я пытаюсь его как-то перенастроить, но основная проблема заключается в том, что я отдаю другим право решать как он начнется.
По типу того, что я отдаю другим право влиять на мое состояние, что приводит в то, что я в защите и замирании и встречи эти проходят просто не о чем.
Разговаривали о том, что, когда мне предъявляют за не соблюдение казахской культуры, я вообще-то могу громко заявлять о своей принадлежности к другой.
Затыка в том, что у меня внутренней идентичности к русской или какой-либо иной культуре.
Какая-то потеряшка, микс из всего. 
Не хотелось бы передать такую же штуку Томирис.

Гражданство я получила, завтра будут готовы новые документы. Один квест прошла.
Теперь следующий. На этой неделе надеюсь придет справка и я смогу пойти в консульство, чтобы сдать гражданство. 
Много тревоги, о том, что справка не придет, или в консульстве не будет записи.
У меня есть только месяц на все про все.
И у меня была возможность получить гражданство чуть позже, но начались проблемы с пенсионкой и налогами. А в феврале сдавать налоговый отчет, и надо бы все дела привести в порядок. 
Короче все плотно и сложно. Много пустого ждания.

Из-за этих внутренних переживаний, снова выпала в апатию. 
Хочется просто спрятаться от большого мира.

У меня на терапию уже список тем, которые нужно обсудить. 
И 50 минут точно мало, и тогда нужна приоритизация. И это сложно...

На прошлой неделе, с понедельника по четверг я чувствовала такой прилив сил. 
А начиная с пятницы просто какой-то пиздец. 
Нужно искать индивидуальные способы поддержки для себя в эти периоды. Но как будто бы и на это сил нет...

@темы: . а мы просто тупо улыбаемся и верим что всё будет хорошо ., . дай мне сигарету или я спрыгну с астрономической башни ., . разбиться на молекулы эмоций .

---

#23

Читаю книгу "Ночная сучка". Я еще никогда не была так понята в теме материнства. Правда, мысли, чувства ГГ отражают мое состояние до того как Томирис пошла в садик.
Много времени, повторяющиеся дни, понимание как изменился мозг после беременности и родов.
Кажется через книгу я допроживаю те чувства, которые запечатала. Из-за этого достаточно нервная всю неделю. 
Меня многое раздражает, постоянно хочется быть одной.

Муж хочет уехать в начале февраля отдыхать с друзьями за границу.
Он говорит, что готов к отказу, но я то знаю, что нет.
Я начну перечислять, с какими сложностями я столкнусь и почему я говорю "нет", а он начнет на каждую сложность предлагать (неподходящие мне) варинты решений. 
В конце концов я психану и он останется в выигрыше, а я в режиме выживания.
Конечно давит еще и внутренняя мама, бабушка, говорящие, что тьфу мы и с более сложным справлялись. В чем проблема, садик есть, между работами есть отдых. 

Сложность еще в том, что  у мужа есть 3 года моего материнства есть стабильная поездка летом с друзьями на Иссык куль. *Он ездил в Китай совсем недавно. Летом уедет на концерты в Чехию и Францию. И как будто бы его жизнь и правда более свободна при наличии ребёнка, чем моя. И я сама в это вкладываюсь, потому что меня звали и на несколько дней в горах пожить, и на Кольсай. Но я ведь сама не соглашаюсь. Проблема в том, что я не знаю "а как я хочу, что я хочу сейчас получать в жизни, какой отдых, каких удовольствий". 

Синдром отложенной жизни, передающийся через поколения

@темы: . а мы просто тупо улыбаемся и верим что всё будет хорошо .

---

#22

Официально это самый бесполезный день 2024 года   
Классно, что не было тревоги или критики за это.
Я не смотрела на часы за весь день.
Мы просто лежали целый день на диване, и я даже поспала днем. 
Досматриваем сериал.
Томирис конечно было неимоверно скучно, но она находила занятия. А я не ругала за них. Вечером немного прибрали игрушки и всеееее.
Надеюсь это даст на завтра силы.

Правда у Томирис снова температура поднималась, а значит мы действительно закончили с походами в сад в этом году

---

#21

Сегодня был более менее спокойный день.
С утра муж договорился со своей мамой, что она придет вечером посидеть с дочерью, и мы проведем вечер вместе.
Это давало сил весь день. Температура у дочери почти не поднималась, но капризов сегодня было намного больше. Прилипчивости тоже.
Но вечер она провела хорошо со своей бабушкой.
Вообще все не так плохо, особенно если поддаться идее сравнения с другими.
Мы с мужем команда, у нас есть возможность запросить помощь и мы ею пользуемся. На неделе у меня обычно есть время на отдых и я могу провести выходные с семьей наполненной.

Сегодня вышли из дома и не знали куда пойти с мужем. Максимально просто выжатые и хотелось просто переключиться на другое. Не важно какое. Но радует, что разговаривали и темы приходили как то легко. Есть некий страх перед тем, что впереди еще много дней с болеющим ребенком. Но конечно же справимся и настанет другой период. Пока так.

Все еще нет сил подводить итоги года. Я понимаю, что он был насыщенным и хотелось бы собрать все достижения. Но так хочется, чтобы это было в удовольствие, а не потому что так диктует большая часть общества. 

---

#20

Удивительно, но то, что мы все слегли с болезнью под Новый год совсем не расстраивает.
Как будто бы нашлась причина провести его в спокойном режиме. 
Нет сил бегать за подарками или подводить итоги. И от этого как-то спокойно.
Выполняю минимум задач и праздник ощущается без привычной тревоги. 
Меню конечно хорошо бы составить, но опять же учитывая дефицит сил.
Лечь спать пораньше не звучит как какой-то просранный Новый год, а даже в неком предвкушении.
Вчера была завершающая сессия с терапевтом этого года, тоже прошла не в сильных эмоциях. 

Ночью вызывали скорую для дочери. С почином так сказать. Встали в 1.20, в 2.30 приехала скорая, после заснули в 3.30, а в 8.30 уже начался новый день. Радовало несколько вещей: врач не обнаружил ничего острого; я не поддалась панике (хотя вызвать скорую было именно моим решением); нам не оформили ложный вызов, а даже подчеркнули важность перестраховки с болеющим ребенком. Утром написала участковый врач, так как ей пришло уведомление о вызове скорой. Действительно врач на связи. Дышим небулайзером, сбиваем температуру и пьем много чая. Вот этим наполнены наши последние дни. Врач уверяет, что к 31 Томирис уже будет на ногах. Очень хочется в это верить. Сейчас максимально прилипчивый ребенок. Понимаю, как ей не просто(

Мужу уже намного лучше и он может хотя бы немного разделить заботу о дочери. Насколько это позволяет она. 

---

#19

Мне кажется я просто лопну от напряжения.
Точно не так я хотела завершить уходящий год. Тревоги таааак много, что невозможно ее прожить.
В общем в двух словах. У меня готовы доки на гражданство РК. Но как только я их получу у меня будет только 30 дней для подачи заявления в консульство на сдачу гражданства. Справка для подачи заявления тоже идет месяц. Мне сказали, что можно отсрочить получение РК гражданства на пару недель, но по моим подсчетам с новогодними праздниками я все равно не успеваю. Вторая загвозка. После подачи заявления на сдачу его будут рассматривать полгода. Но за эти полгода у меня уже закончится срок действия паспорта. И скорее всего нужно будет заменить, замена паспорта это еще месяц. Но я уже буду гражданкой РК, как я могу менять российский паспорт. Короче все утыкается в штраф 200 МРП - на данный момент около 600000 тг. Окей, допустим штраф это не самое страшное - выплачу. Но! какие последствия того, что он будет выписан. Выдворят ли из страны. Или что.
Миллион вопросов. Нужно ехать и задавать их.
Но! Проваливаюсь в ощущение себя маленькой и не способной. 
И все. Ступор.
Обычно я могла бы опереться в этом на мужа. 
Но! Слег с гриппом и остальная семья бросает все силы на то, чтобы не присоединиться к нему. 
А тревога не способствует подъему иммунитета.
Фуух.... Классно обозначить все места в которых тревожусь, хоть немного разгрузить мозг.
Это пока не придало силы на активные действия, но уже лучше, чем ничего

Я была такая уставшая после прошлой насыщенной недели, что на этой никак не могла собраться. Понедельник и вторник провела "как попало, не продуктивно" отдыхая, сегодня вот в результате окунаюсь в огромное количество задач. КОторые нужно прописать, чтобы как-то распределить. 

Хочется орать и срочно поставить жизнь на паузу, чтобы просто выдохнуть


Да этот дневник для нытья. И что вы мне сделаете  

---

#18

Устала...Нет сил на поддержку, слушание чужого.
При этом чувствую себя максимально одиноко. Когда немного снимаю защитную броню "я сама все сделаю", попадаю в то, что остаюсь одна.
Сегодня сходила в миграционную, гражданство мне готовы дать. Только вот нужно быстренько подать на сдачу РФ, а это быстренько ну никак не получится. 
И самое сложное, что во всем этом процессе я буду одна. Сейчас читаю кучу всяких форумов для понимания вопроса, сегодня вечером буду делать первые попытки для получения справок. 
Приедет свекровь посидеть с дочерью, муж уедет в баню. 
А у меня от дел уже нервный тик. Я работаю в разных местах, по капле в каждой из 4. Плюс домашние дела, готовка. 
Потому что мой муж сказал: "Знаешь я могу много чего, но, пожалуйста, избавь меня от бытовых вещей, но и сама не забивай". Ну вот и все. Кто первый успел тот и забил. 
Я правда люблю, когда дома чисто. Но в таком случае я загоняю себя снова в спешку, а мне в ней больше не комфортно. Я почти пол года жила в своем темпе. И сейчас мне тяжело дается влезть в старые рамки, эффективные да. С ними я точно все успею. Иииии слягу с болезнью. 
Нужно искать новые стратегии в стрессовых ситуациях, но нет сил. 
Просто хочу, чтобы меня пообнимали. И я говорю об этой потребности через рот. Но на той стороне на это тоже нет ресурса.

@темы: . день деньской дерьмо все тоже .

---

#17

Муж в хлам разругался с семьей старшего брата. 
Началось с выяснения отношений с женой брата, а закончилось попыткой поделиться своей болью со страшим братом.
И не получилось, снова не срослось. В нем все также видят не воспитанного подростка, не и не признают его как равного мужчину.
Ужасно больно видеть его в этих переживаниях, в этом состоянии.
Понимаю, что это было тоже важно, попробовать, чтобы расстаться с детскими иллюзиями, что еще вот-вот и он получит. Это больно, но это нужно для роста. Для взросления.
Видеть его переживающего = видеть его настоящим. Живым.
Я безмерно благодарна, что сейчас у нас такой контакт, где он может не скрывать ни одной эмоции. Где может говорить, какую бы поддержку, внимания он хотел.
И пусть в глазах всей семьи мы убогие, не воспитанные, эгоистичные и бла бла. Несмотря на это для меня мы самая крепкая семья.
Я правда горжусь тем, что он пошел в этот конфликт, что когда пытались переключиться на обсуждение моего поведения, он возвращал к диалогу между двумя людьми.
Это очень смело. И это очень важно.
И мы обязательно справимся. Вместе. 

---

#16

Сегодня ездили на поминальный обед в семью мужа.
Ну во-первых как обычно совместили несколько мероприятий, и ничего поминального не было. Папа мужа ушел в его раннем детстве, в семье не принято рассказывать о нем чтото просто бытовое. И я совсем не знаю его. И думала сегодня будет какое-то время посвящёно этому , но нет. Только Коран прочитали. При этом я забыла платок ((

Во-вторых я чувствовала себя совершенно никем. Каждый раз я готовлюсь хоть к каким-то диалогам, но сегодня со мной даже не все поздоровались, когда я говорила слова приветствия. 

Я понимаю, что в этом много моей травмированности просачивается, и то, что я несу внутри такой отклик и снаружи. Но я так не люблю эти встречи для подтверждения этого. В четверг буду выносить процесс в терапию. Я за#&алась жить в тревоге из-за каждой встречи с семьей мужа. 

---

#15

Ну вот опять подобралась к теме "границ".
Дел дохрена, обязанностей не меньше.
Сегодня должна была быть сессия с клиенткой, которая была в перерыве с февраля.
И на сессию она не пришла. И по соглашению, должна будет оплатить эту сессию как состоявшуюся, так как не предупредила за 24 часа.
И я понимаю, что если не скажу ей об этом, то потом отыграю гнев. Так как я потеряла час своего времени. Даже если я и занималась какими-то мелочами за столом, напряжение от ожидания было. Да и в целом распределение дел сегодня был с учетом сессии. 
Но адаптивный ребенок снова начинает уговаривать на то, чтобы спустить это.
Отстаивать границы страшно, даже если понимаешь, что этот опыт может быть терапевтичным и для клиентки. 

Вчера была суперская супервизия, где разобрали три кейса моих клиентов. Просто огонь. После этого сразу же появляется энергия работать, так как поняты все контрпереносные чувства и состояния. 

Что теперь...Теперь я жду, когда мне сделают прогу для вывода данных, и тогда можно войти в еще один рабочий режим. 
Еще на сегодня задачи: стирка, посуда, приготовление обеда, развлекательно-увлекательные штуки с дочерью (муж на вечер нас покидает).
Еще нужно сделать домашку по английскому на следующую неделю. Подготовиться к сессиям. Дослушать лекцию по нарциссическому расстройству (думаю можно совместить с каким-то занятием). 

    хочу что-нибудь теплого и милого на вечер. Что бы прям было ощущение декабрьских праздников)

---

#14

Будет много мата и возмущений. Потому что сейчас время пожаловаться и позлиться, за счет чего прочистить мышление, и идти уже в решение проблемы.

Короче у меня на данный момент 4 работы. 3 из которых меня максимально устраивают, а вот одна, с точки зрения, всех вокруг удобная, социально выгодная и тд., меня просто вымораживает. Она забирает у меня время, силы, настроение. 
Мой брат для облегчения работы сделал программу для нее, но сайты обновились, в программу нужны изменения, которые внести он не может на данный момент.
И получается, что мне нужно на эту работу снова тратить по 3-4 часа в день, которых у меня нет. Я еще летом хотела уволиться оттуда, но муж уговорил остаться. Так как повторяю социально она выгодная: официальное трудоустройство, выплаты, ну и зп.
В результате была предпринята попытка найти человека, который за определенную часть зп возьмет на себя эту работу. Такой доп заработок в свободном графике. У меня этого свободного времени нет, так как есть другие виды работы + материнство.
И вот сегодня, за неделю до сдачи предварительного отчета за декабрь, этот человек отказывается от работы по собственным причинам.
Я с большим пониманием отношусь, но вот сейчас даю место позлиться.
Сукасукасукасукасукаасукасука!  Я должна была разгрузить дела на этой неделе, и со следующей активно заниматься новогодними подготовками, в которые также входит косметический ремонт на съемной квартире, поход на каток с ребенком и спектакли. Да и просто быть в хорошем настроении, так как все разложено по полочкам.
А теперь мне снова надо сжимать попу, делать просто ненавистную работу, недосыпать, и успокаивать внутри маленькую девочку, что я обязательно выберу ее. БЛЯДЬ, НУ КАКОГО ХРЕНА!!! 
Когда будет максимально приближена жизнь к тому как я хочу. Как будто бы каждый раз подтверждение, что надеяться можно только на себя.



Мы имеем на данный момент необходимость снова переструктуировать свой график и режим. Это взрослые дела. И прожив эмоции, я обязательно пойду делать взрослые дела.

@музыка: Земфира - Повесица

@темы: . день деньской дерьмо все тоже ., . не надо плакать, это не настоящий кетчуп .

---

#13

Ноябрьское напряжение потихоньку спадает, и я естественно начинаю заболевать.
Радует, что сразу же  начала какие-то меры, хоть и не слишком активно. Но уже лучше, чем пару лет назад.
Сегодня ходили в миграционку, сказали, что документы пока не готовы. Что радует там была милая женщина и никакой очереди в окно. Вселяет надежду, что все пройдет хорошо.
Вечером ходили с мужем в кино на "Крейвен-охотник" (Джей Си Чендор), коллаборация марвел и sony. 
Что могу сказать (исключительно мое мнение):
Все диалоги в которых присутствует Носорог отвратительно не продуманные, ну вот просто не о чем. Местами немного затянуто.
Но!!! Сам персонаж показан суперски, с актером смотрю второй фильм, ну и захватывает он меня своей харизмой.
В некоторых сценах у него была кожаная одежда, и он был похож на Геракла из сериала 1995 г. Ох огонь-огонь) 
В общем вечер без терапии прошел в максимальном отдыхе) 
Уложила дочь за минут 20, без сильного крика и каких-то резких движений.
Доделала домашку по английскому и отправляемся отдыхать. 

@темы: . день прожит не зря .

---

#12

В пятницу иду пробовать забрать свой голубой паспорт.
Я думаю, что если все получится это, будет ознаменовать новый жизненный этап, а значит завершение предыдущего.
Целый год я шла через множество чувств, сопротивлений к этому шагу.
И ощущение предательства семьи, и страх, что меня просто развернут, и ожидание, что вот-вот скажут "а нет, сдавайте экзамен по языку и истории".
Я рада, что рядом всегда была поддержка от совершенно разных людей, которые верили в то, что я справлюсь.
Что я наконец взрослая, чтобы решать эти бумажные вопросы.
При этом после получения, начнется процедура по сдачи красненького документа.
А это все равно решение вопроса по почте через км. 

Вообще мир так изменился за эти 5+ лет. 
Как один из примеров: когда в детстве играли в игру "свадьба" на вопрос "какая твоя машина", я всегда ловила свадьбу и говорила "ягуар".
А теперь ягуар сделал ребрединг, переход на электромобили и в целом уже не тот 

Вообще какая-то ностальгия по себе "старой", или по "старому" миру.
Слушаю сегодня музыку из вк, которую добавляла с 2009 года. Кто-нибудь знает как их перебросить в яндекс музыку?)
Даже возвращения на дневники шло из ностальгии.
А еще помню как сидела на "мой мир" и у меня было пару знакомых только в сетевом мире. Которых я никогда не знала как зовут в реальном мире, сколько им лет, почему им интересно общаться с 14 летней девочкой. Потеряла, когда кто-то для прикола взломал аккаунт и все на этом. Помню, что застала наверное около 6 изменений в дизайне маил.ру. 
Помню, что любовь к цеппелинам пошла с книги, которую дала подруга. Кстати бумажная книга потерялась при переездах, но перечитываю раз в 5летку в электронной версии. Правда только первую часть, пока все хорошо) 
Я не умею прощаться навсегда с периодами жизни где было хорошо. Иногда такая печаль долбанет, что это никак не вернуть. Это нормально, естественно. Но как будто бы есть люди, которые не так погружаются в этот мир воспоминаний.
Жаль, что, когда были сложности я так сильно "вылетала" из момента и фокусировалась на плохом, что не смогла проживать хорошее на должном уровне. И тогда сейчас, когда трудности уже на втором плане, остается только скучать по тому хорошему, что было в промежутках трудностей.

Однажды на работе в 2019 году чуть не влетела на 7 млн руб. Работала я в универе, в котором и училась. И думала вооооот сейчас меня попрут отовсюду. Тревоги было выше крыши. А в этот же момент я находилась на дне рождении своей подруги. И там было супер весело и расслабленно. Ситуация на работе разрешилась через пару часов в тот же день. Но я была погружена в нее больше, чем в праздник. А сейчас так хочется собраться на каком-нибудь празднике той же компанией. Но...и люди уже ведь другие    Нельзя вернуть время. 

запись создана: 10.12.2024 в 07:53

---

Человечки — они как овечки
За спасение ставят свечки
А на ближнего смотрят волком
Так что свечки почти без толку

.......

Человечки такие разные

Яблочные и колбасные

Чистенькие и грязные

Хорошенькие и так себе

Чистенькие и измазанные

Хорошенькие и так себе

Увечные и беспечные

Думают, что они вечные

---

#11

Прошел суд.
2 года из 2.5 запрашиваемых прокурором.
6 млн. тг. из запрашиваемых 32 млн. тг.
Так много чувств внутри.
С одной стороны большое облегчение: 11 месяцев неопределенности (с 9 января по 9 декабря), сейчас наконец есть определенность. Есть рамки у ожидания.
С другой стороны конечно понимание, что как раньше уже не будет. Что настало время сказать дочери. Что нужны будут силы на перестройку. Что будут дни, которые будут в очередях, в дороге и не большом общении с близким человеком.
На выходных услышала от мамы, что он просил как будет возможность, чтобы пришла я.
От этого стало тепло на душе. 
Очень хочется,т чтобы родители тоже справились. Но пока бессознательно (а кто-то и нет) они продолжают идти по заезженным дорожкам.
Папа снова напился так, что рядом с ним было невозможно сидеть на суде и у него было мало энергии. Хотя он все равно был поддержкой для мамы. Но...только для нее.
Мама снова упала и у нее вышла коленка, так что ближайший месяц она снова в боли и в восстановлении.
Отношусь к этому легче, но еще дергает. 
Эта неделя без терапии (терапевт в отпуске). Я вроде справляюсь. Главное не молчу. Не срываюсь на дочери.
Стараюсь организовывать себе место, где могу и попроживать чувства, в другом получить поддержку, в третьем просто жить. 
Самый главный урок этого года - это какая же наша жизнь разная. Одновременно ты можешь встречаться с болью, болезнью, смертью, грустью и там же будет радость, отдых, наслаждение, достижение. Застрять в чем-то одном легко, но как важно жить.

---

#10

Решила по выполнять задания от гештальт-терапевта, Виктории Князевой для мягкого проживания декабря. Короче для тех кто за#бался. 

 День 1: Выдох года
До нового года: 31 день

 

ЗАДАНИЕ на 1 декабря

1. Найдите спокойное место
2. Сделайте медленный вдох на 4 счета
3. Задержите дыхание на 4 счета
4. Сделайте медленный выдох на 6 счетов
5. Запишите: что хочется отпустить? Что больше не хочется нести с собой?

Начала делать задание с жуткой икотой, по крайне мере за счет дыхания получилось ее успокоить.
Что хочется отпустить...
Надежду, вот эту детскую надежду внутри, что родители изменятся. Что они вот-вот встанут на ножки и будут вести себя по взрослому, смело проходя через свой страх, стыд, чувствуя ответственность. Хочется, чтобы маленькая Соня внутри приняла факт того, что они такие. Что она ничего не может с этим сделать. Что это, в том числе их задача, захотеть ВЫРОСТИ. И это желание оно не зависит от нее, нигде не пересекается с ее действиями. И что ее рост, не зависит от отсутствия роста у них. За это лето был большой прогресс в наших отношениях, потому что я перестала бояться, когда нападают. Потому что разрешила злиться. Но главное! Очень часто у меня получается не входит в борьбу "за статус правой". Я просто могу выйти из спора, и при этом не "уйти", а продолжить быть в отношениях.

---

#9

Помню свое состояние неделю на выходных. Да была усталость и некий дефицит ресурса, но при этом и уборка, и готовка была в удовольствие. Приносило легкость и удовлетворение.
Сегодня просто из-под палки. Поставила свеклу варить, ушла на вебинар, свёкла сгорела. Первый раз имею черную кастрюлю. Спасибо, не до пожара и активизации пожарной системы. Приготовила в результате другие блюда, убрала дома, постирала вещи, украсили с дочерью елку.
Сижу без сил. Видимо в организме начался дистресс, критичные показатели кортизола. Уже ни про какую мобилизацию организма не идет речи.
10 дней задержки менструации. Давно не слетал цикл на фоне стресса, надо бы вспомнить, а что делать в таких случаях.
Дочь начинает заболевать, и я чувствую как внутри растет тревога. Потому что если добавится еще одна задача в которой нужно быть "сильной" мне кажется я рассыплюсь. Стараюсь справляться и не скидывать гнев на нее. Дети болеют это нормально. Ноябрь отходили в сад без пропусков, это ведь успех. 
Вчера укладывала спать в одиночку, заснули только в половине 12. У меня случилась истерика на фоне позднего укладывания. Наверное радует в этой ситуации то, что Кукуська успокаивает меня моими же словами, без запрета на эмоции. Ну что ж  сегодня снова ставим задачу лечь до 11.


Сегодня делала арт технику, где на шаблоне с силуэтом человека нужно обозначить чувства. Я делаю ее с 2017 года, и иногда это было интуитивно ", а где зарождается это чувство у ""нормального" человека", иногда это было обозначение в моменте "сейчас вот тут печаль, радость и тд". Сегодня обозначала, вспоминав, а где я чувствую это обычно в момент возникновения. Сейчас я точно знаю, что раздражение в паховой области, вдохновение на уровне пупка, а страх это пальцы рук и ног. Интересно видеть динамику роста эмоциональной грамотности, и внимания к своему телу в разные моменты.

 

---

#8

Ну миссию лечь вчера раньше 11, и без ссоры с дочерью - получилось.
Правда встали мы в 6. Дочь заботливо сказала пусть папа еще поспит, а ты мам вставай   
Далее рабочий день. Выяснилось, что меня убрали из рекомендаций центра, где я обучалась. Ну что ж новый этап, теперь клиенты будут приходить не оттуда.
Единственное расстраивает, что с коммуникацией все также тяжко, и центр меня не предупредил. Неприятно кольнуло, но такое вот сообщество людей там.

Поняла, что до сих пор не умею брать оплату за труд. Это тупая установка внутри, что если я сделала это быстро, легко и в удовольствие - значит за это не может быть оплата -_-. Начала снова оправдываться и рассказывать как еще много чего я делаю. Ну блядь    
Найти процесс, понять, разобрать дело хорошее, но вот изменение это другое. Это такая многослойная штука, ведь я снова утыкаюсь в ощущение ценности себя и своего проявления, а там ну такие подводные камни. Я конечно уже намного лучше беру отпуск, выходной. Меньше играю в этот "справедливый мир", который придумала когда-то. И при этом есть еще над чем работать :)

20.42 
ахаха, не будут мне платить. Вот это поворот)